Кощунница

#жизненные_коллизии

Писали работу по Тэффи "Жизнь и воротник". Митя уже в 8 классе, и Митя жжетЪ.

У героини была шизофрения. Она придала вещи разум, который ей управлял. Либо же у нее было раздвоение личности, что показвается нам в конце, где у нее был внутренний конфликт.
<...> Автор - бездарь, заруинил концовку, тем, что решил, что если он скажет про потерю воротничка, мой воспаленный мозг не придумает продолжения из-за тотального дурения населения. В рассказе героиня победила вторую личность и, находясь в плачевном состоянии, решила дальше жить по шаблону <...> Автор - руинер, слил интересное продолжение с внутренней борьбой и попытками вернуть мужа. Муж - подкаблучник. <...> Итог: автор - молодец, хорошо описал свой трип.

#жизненные_коллизии

Добили Печорина. Начали с мемчика: "Руки, как у Печорина, торс, как у Печорина, рост, как у Печорина, пресс, как у Печорина", а закончили тем, что в жизни такой Печорин нафиг нужен.

#жизненные_коллизии

Девочки в 15-16 лет: сидят у меня на уроке и считают калории в желейных мишках.
Я в 15-16: ела все, что плохо лежало, в любое время дня и ночи.

#жизненные_коллизии

Решила записаться на обучение в онлайн-школу. Рекомендации маст хэв: 1. шутки раз в 10 минут,
2. задавать вопросы не по теме урока (пример вопроса: "когда вы в последний раз прикладывали подорожник к попе?"), чтобы прогреть чат, если флуд на тему "пива и водки", блокировать флудильщиков;
3. использовать реквизит, весёлый фон и музыку;
4. использовать домашних животных;
5. показывать свои увлечения (читать свои стихи и играть на гитаре);
6. должны быть мемы, ребусы, простые вопросики.
УЧЕНИК НЕ ДОЛЖЕН СКУЧАТЬ НИ МИНУТЫ!

Подруга, увидев все это, спросила: что это за секта?

#жизненные_коллизии

Вчера узнала свою тарификацию. На радостях жахнуло давление, смертельное для меня, гепатоника.
На работу не попала, зато работа пришла ко мне сама. Чаты и звонки тут-как тут.
Особенно умиляют коллеги, звонящие в 10 вечера и требующие с утра к ним прийти.

#жизненные_коллизии

Заболела биологичка. Радуюсь больше детей, потому что хотя бы у нее не будет времени испортить им четвертные.

#жизненные_коллизии

Конкретно подзаколебал вопрос от всех знакомых, которые при встрече считают нужным самоутвердиться и потыкать мне в нос обручалкой:
- А ты замуж когда?
Нашла универсальный ответ:
- А я замужем за работой.
После встречного вопроса про декрет разговор сразу уходит в другое русло.

#жизненные_коллизии

Сегодня на физкультуре был перфоманс. Один хулиган снял с себя штаны, остался в трусах и демонстрировал всем свои сувениры.
Видео мне не показали, пощадили мои нервы.

#жизненные_коллизии

На меня пришли жаловаться. Суть жалобы: не поставила оценку в дневник ребенку тогда, когда он захотел. Ну и бонусом, я унижаю и "гавкаю" на ребенка (это слова этого уникума). Суть унижения: сказала, что младшие братья и сестры не повод для прогула школы, а еще нельзя опаздывать на мои уроки.

Пы.Сы. Мамашку хотел удавить мой восьмиклассник, как только увидел на пороге. А директор вызвал охрану.

#жизненные_коллизии

Устроилась в онлайн-школу. Зайти в скайп школы не смогла, им просто не приходит смс. Менеджер меня облаяла. Особенно ей не понравилось, что я не могу вести уроки по субботам (я в этот день просто прихожу в себя и не работоспособна).

#жизненные_коллизии

Сегодня в 8 классе учились описывать картинку, как на устном собеседовании. Один кадр написал целую криминальную сводку.
На картинке изображено двое. Предположительно дед и внук. Одеты в рабочую одежду. Время года либо осень, либо весна. У внука тачанка с землей, а у деда лопата. Земли очень много. На заднем плане деревянное здание с заколоченными окнами. Предполагаю, что они только что убили ненужного свидетеля и избавляются от трупа. Помогать взрослым - хорошо, потому что сначала старшие заботятся о тебе, а потом ты им помогаешь закапывать труп.
Надо ли говорить, что я уже икаю от смеха? Поощрила будущего писателя детективов 5.

#жизненные_коллизии

Проходим М.Ю. Лермонтова "Герой нашего времени". Прошу рассказать о Бэле, как же ее угораздило познакомиться с Печориным. Дети выдали фанфик:
- Они познакомились на свадьбе. Потом Печорин позвал ее на свидание.
Киваю:
- Ага, у Гуд-горы свидание было...
Дети:
- Да! Они встречались какое-то время, потом Печорин сделал ей предложение...
Поддакиваю:
- К родителям приезжал...
Дети:
- Да-да! А потом они поженились! Он купил ей дом!
Я, грустно вздыхая:
- В центре Пятигорска...
Дети еще больше вдохновляясь:
- И не только дом! Еще кучу всего! А потом он ее убил! Потому что сильно любил!
Я уже реву от смеха:
- Залюбил до смерти.
Это было так плохо, что сделало моему больному сердцу хорошо.

#жизненные_коллизии

*звуки из криминальной России*

Сегодня у моей ученицы пропал магическим образом телефон. Искали весь день, камеры ничего не показали. Тревожная мама вызвала полицию. Приехало две группы. Стоим у камер рядом с оперативником, снова смотрим, в чем же дело. И тут мимо меня проходит амбал из 9 класса, трясет курткой и "случайно" выпадает пропавший телефон. Малый пытается ретироваться, я рявкаю во всю мощь сиплой глотки:
- А ну стоять!
С помощью полиции малого вернули, стали опрашивать при классной. Начал агрессивно отнекиваться. Все стали его защищать, мол, хороший мальчик, ему подкинули. Я не поверила. Оперативники тоже. Смотрим камеры снова. Тревожная мама забрала тем временем заявление. В итоге досматривала одна.
Нифига не подставили. Просто у малого мозгов как у курицы.
Решил взять чужой телефон (родители ему не покупают смартфон), но тут неожиданно приехала полиция. Решил скинуть с себя подозрения, еще больше привлек внимания.
Семья полная. С виду благополучная. Просто нет мозгов у индивида.

#жизненные_коллизии

Дала письменную работу по литературе по рассказу Л.Н. Толстого "После бала". Ответ:
"Рассказ открывает одну из страниц исторического прошлого, переносит во времена Николая I. Особенно, когда появляется отец Вареньки - по вайбу".

Или: "Толстой открывает нам дверь".
Интересно посмотреть на эту дверь.

#жизненные_коллизии

Решила сублимировать куда-то негатив (болею, подработок и денег ноль, какая-то непрошибаемая стена из проблем) и начала писать депрессивный гет. Чтобы упорядочить события, пишу письмо от лица главного злодея. Даю почитать отрывок подруге. Та после минутного изучения:
- Такое ощущение, что он влюблён в мгг.
Я *ору чайкой*.
Три года в китайфандоме не проходят даром.

#жизненные_коллизии

Были на новогоднем концерте в филармонии. Явные фавориты у аудитории: "Матушка-земля" и "Трава у дома". Я сама удовольствием подпевала на второй песне. Дети ходили танцевать. За пятерку по инглишу :)
А потом всем миром осаждали сцену, чтобы потрогать Деда Мороза.
Пы.Сы. Аудитория 13-17 лет.

#жизненные_коллизии

Объявился еще один недовольный математичкой. Вопли, что ребенок (абсолютный пофигист в школе и может не прийти в школу, чтобы сделать реснички :) ) не хочет ходить в школу. Якобы ревет, сопли, слюни. Угрозы уже серьезнее:
- Моя деточка что-нибудь с собой сделает! Вот она уже делала!
- И что делала?
- Сидела под лестницей, пряталась.
Боже, какая мелодрама.

#жизненные_коллизии

Продолжение эпопеи. В этот раз я включила максимальную доминанту.
- Нам единственным поставили три двойки!
- Вы не единственные в своей беде, всего в классе около 5 двоек с похожими случаями.
- Назовите имена!
- Это конфиденциальная информация.
- Нам поставили несправедливо! У ребенка нет мотивации ходить в школу!
- Напоминаю, что у вас не аттестация еще трем предметам, а это повод для разговора с администрацией, где вам отдадут документы.
- Директор ее подруга!
- Директор со всеми хорошо общается, я тоже тогда ее подруга?
В итоге мамашу кидало от негодующих воплей до заискивающих интонаций.

#жизненные_коллизии

Понедельник - день тяжелый. Сегодня позвонила родительница и с воплями и матами (и это не метафора) спрашивала у меня, почему ее деточке поставили по геометрии четыре двойки.
- Почему у нее четыре двойки?
Правильный ответ: потому что деточка лодырь.
Неправильный:
- Наверное, потому, что она не сделала дз.
- Она делала дз! Учитель топит моего ребенка! Я пойду жаловаться к директору!
Правильный ответ: хоть господу богу!
Неправильный:
- Вы в своем праве, только нужно уточнить приемные часы.
- Я, бл***, буду сидеть на всех уроках математики! Она унижает моего ребенка! Я буду разбираться! У ребенка нет мотивации!
Правильный ответ: положить трубку.
Неправильный:
- Я вас услышала, этим вопросом займется администрация.

#жизненные_коллизии

Мои сегодня выдали:
- Историк сказал, что у нас с вами социальный конфликт.
Наш конфликт:
1. Прошу не опаздывать на уроки.
2. Прошу носить тетради и делать домашнюю по моему предмету.
3. Прошу не делать домашнюю по другим предметам у меня под носом.
4. Прошу убирать телефоны.
Да, я мать-ехидна. Вижу, что косячат, сразу кручу гайки.